ORGASMO GLOBAL

Ultima noticia surrealista

"La clásica excusa de 'Mi amor, me duele la cabeza' sería muy inapropiada el próximo 22 de diciembre, para cuando activistas estadounidenses convocaron a una gran jornada universal de sexo... ¿Y quién podrá decir que no si la paz mundial está en juego?A la estrategia de la Casa Blanca de lograr la "paz a través de la fuerza", los veteranos activistas Donna Sheehan and Paul Reffell le contraponen la de "paz a través del sexo" y convocan a un audible orgasmo mundial.
"La idea es que los participantes concentren su pensamiento en la paz, durante y después del orgasmo", indicaron los organizadores en un comunicado divulgado en el sitio 'web' del proyecto 'www.globalorgasm.org'.
Eso, explican Sheehan y Reffell, podría cambiar "el campo energético de la Tierra" y "reducir los peligrosos niveles actuales de agresión y violencia".
Además de la guerra en Irak, a los activistas les preocupa el incremento de la presencia naval en el Golfo, que temen podría ser un preámbulo a una guerra contra Irán.
Combatir por la paz en medio de las sábanas, insisten, sería apropiado para "todos los hombres y mujeres" en el mundo, "pero especialmente en los países que tienen armas de destrucción masiva", indicaron Sheehan, de 76 años, y Reffell, de 55.
Dado que la participación -y por lo tanto el éxito- de la convocatoria serán difíciles de medir, los organizadores planean confiar una evaluación al Proyecto de Conciencia Global (Global Consciousness Project) de la Universidad de Princeton, que intenta observar cómo eventos globales como los atentados del 11 de septiembre de 2001 en Estados Unidos afectan la conciencia humana.
Un incremento en los nacimientos a finales de agosto de 2007 podría ser también un indicador del éxito de la jornada.
Sheehan ya ha dejado su marca en el movimiento estadounidense contra la guerra como organizadora de Baring Witness, un grupo de mujeres que comenzaron a realizar manifestaciones desnudas, contra la guerra, incluso antes de la invasión estadounidense de Irak, en marzo de 2003.
La activista cree que el mundo moderno sufre de un exceso de testosterona, lo que alimenta la agresividad y la violencia entre los hombres, y "el poder seductor de una voz femenina y calma" podría ayudar.
Cuando no organizan protestas poco ortodoxas, Sheehan y Reffell promueven lo que consideran un nuevo feminismo "sensual", argumentando que si las mujeres hacen sentirse cómodos a los hombres "hasta podrían abandonar la idea de ir a la guerra".
"¿Por qué el orgasmo?", escribió Sheehan en su 'blog' al describir la convocatoria del 22 de diciembre. "Sabemos que ustedes necesitan más sexo muchachos, no menos. Así que aquí hay una oportunidad de practicar, practicar, practicar, a favor de la paz".

Vale, a mi esto...es que de verdad, no se que pensar. Al principio me imagine que el orgasmo, ya que pretende cambiar las energias de la tierra, bla, bla, bla, tendria que ser de todos a la vez (como lo de todos los chinos de la tierra saltando a la vez y la tierra tiembla) y eso da miedo, porque si es dificil sincronizar a dos, imaginad a toda la humanidad. Pues no, no hay que ponerse al tema a la vez, segun la pagina web te pones cuando quieras ( siempre el 22 de diciembre), con quien quieras, y como quieras, en fin,...no se en que va a cambiar eso nada, si no quieres que los marines vayan a la guerra no les invites a que utilicen la cabeza y se pongan a buscar una moza a la quepasarse por la piedra, busca voluntarias ( que haberlas haylas) y mandaselas!!!!

Mi viaje a Escocia III (y ultima)

Vale, he pasado la primera prueba con estos jodidos ingleses, estoy contenta. Me voy a comer, los que que me conocen lo saben, dos desayunos no son suficientes. El chico del sitio de la comida esta mosqueado, pero me da igual porque he superado el vacile de la consigna y me siento la reina del mundo. Las cuatro, se habre facturacion, voy de sobrada, tengo tiempo, recojo la maleta. Ahora ya me he ganado su respeto y me la dan sin mas, incluso la rubia es hasta casi simpatica. Voy a la cola, llego a facturacion. La chica flipa. Me dice que suba la maleta a la cinta y aqui no tengo mas narices que subirla yo y claro, tardo. La chica resopla, yo me siento mal por ser una enana y no poder con una maleta de cuarenta y tantos kilos. Al final la subo. la tia se pone azul y empieza a hablarme a toda velocidad. Tengo que volvera a echar mano del manido "sorry ai can undestan". La muy zorra me repite lo que sea pero mas rapido. "Sorry can yu repit" Increible pero cierto, la muy pedazo de zorra del infierno lo repite, pero mas rapido todavia. Ya no me siento mal, ahora quiero matarla, pero lentamente y que le duela a la muy hija de puta. La tia ve mi cara y se pone agritarle a los de las otras mesas si alguien habla espanol muerta de risa. yo soy mala y pienso, "te vas a joder hija de perra porque no me voy a mover de aqui y no pienso volver a hablar hasta que no me hables despacio, ya veras, ya como crece la cola". Viene otra chica que no habla espanol, pero habla despacio y me dice que ni de cona puedo subir tanto peso en una sola maleta, que me compre una mochila y meta ahi todo lo que pueda porque por razones de seguridad es imposible llevar mas de 30 kilos en un solo bulto. Que luego vuelva para pesarlo otra vez y pagar el sobrepeso.

Voy a buscar la punetera mochila y lo unico que encuentro es una mochila con mas colores que una camiseta rastafari y que vale 27 libras, o 40 euros como 40 punaladas, que sumadas a las 70 de Madrid, me tenian el corazon peor que la una, dos, tres, picadora Moulinex.

Voy a un extremo de la sala y me uno a una panda de desgraciados que tambien estaban pasando cosas de las maletas a las mochilas. Abro el maleton, cargo la mochila y vuelvo a la cola. Cuando me toca, la Hija de puta me hace subir la maleta otra vez a la cinta ( yo tenia los brazos ya como Mr,Increible) y lo pesa tdo. Pone las pegatinas y entonces me dice que no puedo subir el bolso y el portatil al avion , que son dos bultos y que por razones de seguridad solo se puede subir uno. La gilipollas me esta hinchando las pelotas asique con mi cara de Soriana cabreada (que no veais como acojona), le digo que en Madrid me han dejado subirlo porque el bolso es enano y ahi no cabe nada peligroso, me dice que nones y que intente meterlo en la bolsa del ordenador, lo intento y no cabe. Quita las pegatinas de maleta y mochila y me larga. Ya no quiero matarla, quiero meterle astillas entre las unas y luego arrancarselas despacito y con sana.

Tengo que volver al rincon de los desgraciados, abro la maleta y guardo el bolso . cuando me va a tocar, y ya bastante pillada de tiempo me doy cuenta de que le movil, encendido, claro, esta en el bolso dentro de la maleta. La ira me invade, porque ahora no es culpa de la maldita zorra, es culpa mia y de mi gilipollez y despiste. Salgo de la cola, los que estan esperando cerca del rincon de los desgraciados lo flipan en colores por verme alli otra vez.

Vuelvo a la cola y ya directamente no hay tiempo, voy a llegar tarde y lo mas probable es que pierda el avion. Entonces ocurre el milagro, se abre una ventanilla de facturacion "en el ultima minuto" para mi vuelo. Corro al mostrador. Ahora esta la chica maja. Un senor me sube la maleta (a tomar por culo la hernia de disco), facturo y me voy corriendo a la puerta de embarque, no tengo que pagar sobrepeso y nadie me pregunta nada sobre liquidos, cuchillos, armas de fuego,etc, ( vivan las medidas de seguridad). Tengo 25 minutos para pasar el registro y llegar a la puerta de embarque.

Cuando llego al registro la cola es mas larga que para un concierto de Bisbal. Me desespero, menos mal que Escocia juega al futbol y hay como 200 tios con kilt,(los que me conoceis sabeis el efecto que prodce el kilt en mi). La cola no avanza, y lo del kilt me esta empezando a producir efectos adversos porque me empiezan a entrar ganas de violar a escoceses en masa. Me toca, quedan menos de 10 minutos para embarcar. Veo que la gente se quita los zapatos y a mi me entra la risa (otros de los efectos de tanto kilt, no pienso con claridad). Me doy cuenta de que me tengo que decalzar, Dios mio, y yo con botas altas a 34 grados, joder,eso es un arma de destruccion masiva!!!!. Me descalzo, y no es tan horrible. El tio de seguridad, me hace quitarme pendientes, reloj, etc, pero ademas tengo que sacar el ordenador, ponerlo en otra bandeja y pasar por los rayos la bolsa y el ordenador por separado , tambien, claro, por razones de seguridad. Paso por el arco y al otro lado una poli de dos metros me pasa un detector manual. Avanzo,pero ella me para, tengo cara de sospechosa y la tia me cachea a conciencia, me deja ir y... ya es la hora de embarcar y no se ni donde esta el embarque. Me calzo, guardo el ordenador en la bolsa que me han roto los memos de seguridad, me pongo el reloj y me guardo los pendientes en el bolsillo y entonces me doy cuenta,.......HE PASADO EL CONTROL CON EL CINTURON PUESTO!!!!!!!! Un arco de rayos X, un detector de metales manual y un cacheo que habria ruborizado a Cicciolina y nadie se ha dado cuenta de que llevo un cinturon con una bastante grande hebilla metalica. Todo un dia tocandome las narices con la seguridad y pase el cinturon, con mas metal que una navaja, un cuchillo, etc. Viva la seguridad en los aeropuertos britanicos, que solo sirve para hinchar las pelotas al personal, para que los de las tiendas de bolsos y mochilas del aeropuerto se forren, para que te provoquen taquicardias,etc, ...pero que al final no sirven para nada,porque si llegas tarde al checking no tienes la obligacion de declarar potenciales armas, liquidos explosivos o inflamables, o bombas que lleves en la maleta y porque o los rayos y detectores no funcionan o....no se, no entiendo nada.

Bueno el final del viaje fue mejor. El vuelo salio con dos horas y media de retraso asique no lo perdi, y en la espera una vieja inglesa me pego la hebra(para chasco, los viejos y yo, un expediente X) y se gano mi simpatia invitandome a un cafe, claro que luego la tuve que llevar al bano ( iba en silla de ruedas), pero ya sabeis, yo por un cafe, hago lo que sea. Consegui llegar a casa, sin matar a nadie y sin violar a ningun escoces con kilt y eso que me lo estaban poniendo a huevo ( si es que van provocando!).

Mi viaje a Escocia II

Es la una y media aproximadamente y mi avion a Glasgow no sale hasta las seis. Decido que es mejor no tentar a la suerte paseando la megamaleta por el aeropuerto por si las moscas y por si finalmente explota, asique me dirijo a la consigna para dejarla alli. En la entrada hay una maquina, leo las instrucciones y pienso que soy muy inteligente porque estan en ingles y lo entiendo. Saco el ticket y entro a dejar el maleton. El encargado de consigna es un tio negro con pinta de sandunguero y clavadito a Sammy Davis Junior pero con el pelo a lo afro y canosillo. Ve la maleta y flipa me pregunta algo y yo no entiendo asique ahi va mi primer: "sorry ai dont andestan", el tio se rie y me larga un papel, lo firmo, me hace senas para que suba la maleta a la cinta transportadora y el muy cabron se levanta con cara de cachondeo para verme en accion. Me mosqueo, pero soy de Soria y los tengo cuadraos asique hago el amago de coger la maleta, pero,.....los brazos no me llegan. Me mosqueo, pero entonces me doy cuenta de que yo no soy de Soria, que la de Soria es mi madre y que no los tengo cuadraos porque no tengo, asique miro a mi alrededor a ver si algun caballero ingles se digna en ayudarme. Para que os hagais una idea: Negro sandunguero, dos guardias de seguridad ( uno con pinta de ir mamao y el otro un mozalbte de unos 100 kilos), una rubia que me miraba con cara de susto como pensando "joder con la enana, a que levanta la maleta?", y un policia. Ni uno solo movio ni un musculo, estaban demasiado concentrados imaginandome en plan Hormiga Atomica levantando la maleta y haciendola girar sobre mi cabeza. Me mosqueo mucho, asique miro al mozalbete y le digo que si me puede subir la maleta en mi perfecto ingles (vamos: can yu jel mi). El muy huevazos resopla y la deja caer de golpe, 47 kilos cayendo a plomo sobre la cinta, se puede ser mas tonto?. La pasan por los rayos y me hacen bajarla otra vez, ahora si que la bajo yo porque en realidad no me fio mucho del inutil del mozalbete ni de la resistencia de la maleta. Acto seguido, la pasan por un arco de rayos tambien y se la llevan, a todo esto un caballero ingles con paraguas y todo esta protestando porque tardamos mucho, Sammy le dice que hay que analizar todos los bultos muy bien por seguridad (para colmo) y el caballero dice que el solo quiere dejar una bolsa de mano y que no sabe porque tienen que esperar tanto, asique Sammy le dice que la maleta de la senorita (esa soy yo) es muy grande y que con los bultos grandes hay que extremar la seguridad porque son todos sospechosos, todo esto como si yo no estuviera alli delante enterandome de todo, dudando entre decirles que yo no era una terrorista o quitarle el paraguas al Lord e insertarselo a los dos por el culo, en plan brocheta. Esa imagen me dio hambre, ese dia solo habia desayunado dos veces, asique les deje hablando y me fui.

Mi Viaje a Escocia I

Segun las ultimas noticias, parece que el gobierno britanico ha decidido suavizar las medidas de seguridad en los aeropuertos. Bien, voy a contar mi placentero viaje a Escocia el 3 de septiembre y lo eficaces y poco molestas que son estas medidas de seguridad. Primero tengo que explicar que tome dos vuelos diferentes con la misma empresa, Easyjet, no un vuelo con escala.

LLego Barajas y voy a facturacion. Cuando llega mi turno la chica flipa en colores por el tamano de mi maleta, para que os hagais un idea quepo dentro, comprobado cientificamente ( que corta soy algunas veces, y no de tamano). De echo, cuando tuvimos que subirla a la cinta, no podiamos entre dos. La chica mira el peso y vuelve a flipar, me dice que si no llevo nada que no me haga mucha falta y que pueda sacar de la maleta, le explico que me voy un ano a Escocia, que alli hace un frio de pelotas y que todos mis jerseys, pantalones gordos, abrigos, leotardos e incluso pololos van en esa maleta. La chica, muy enrrollada, me dice que vale, que me va a pasar por alto lo que pueda para que no me arruine pero que sigue siendo mucho y que tengo que pagar 70 euros. Voy y pago los 70 euros, como 70 punaladas en el corazon. Le pregunto a la chica, si puedo subir el bolso, porque quiero llevar el portatil como bulto de mano y si llevo el bolso son dos. Me dice que sin problema porque es muy pequeno. Asi pues monto en el avion y parto rumbo a Londres, Luton donde empieza mi pesadilla.

Voy a recoger mi maleta y empieza el cachondeo. Maleta, maleta, maleta, champu, maleta, maleta, mochila, crema, maleta, coletero para el pelo, mochila, maleta, maleta peine y desodorante, maleta, maleta, maleta, neceser vacio,..... bueeeeeno, dice la gente, es por seguridad.

LLega mi maleta, tiro de ella y,.......esta abierta y todo el contenido (mogollon) se cae al suelo. Primer pensamiento: esconderme debajo (ya os he dicho que quepo) ya que la tierra no podia tragarme. Entonces aparece aparece unapareja de viejetes ( para chasco, es que tengo un iman para los abuelos) a ayudarme. Yo habia metido las cosas en la maleta pero no podia cerrarla, la senora viene con un carrito de esos de cargar maletas ( que a ella le servia de tacata, por cierto) y el inocente del viejete hace amago de tirar de la maleta para subirla ( a tomar por culo la protesis), la cara del amable caballero ingles paso por todos los tonos de rojo que conozco y algunos mas, pero al final la subio, y yo no entendia muy bien porque. La senora me dice que ya esta todo arreglado, que no preocupe y que me tranquilice, porque claro, yo seguia intentando cerrar la maleta. Y ella erre que erre, que no me pusiera nerviosa, que ya estaba todo arreglado (tocate los cojones) y que ahora mismo me iba a llamar a un taxi para que nos llevara a casa a mi maleta y a mi. Entonces yo, muy apenada porque sabia que se iba a desilusionar le dije: es que ahora tengo que ir a Escocia. La senora mi miro y luego miro a su marido que con cara de resignacion bajo la maleta del carrito y se puso a intentar cerrarla. Al final el senor se subio encima, y la senora y yo la cerramos. En el transcurso de la operacion el perdio sus dos protesis de cadera, la de titanio de la rodilla y casi se le escapa la dentadura porstiza, y ella perdio cuatro unas lacadas en rojo diablo con las cuticulas en blanco perla, pero estoy segura de que les merecio la pena porque los vi alejarse felices y orgullosos sonriendo y ...cojeando.