Vale, he pasado la primera prueba con estos jodidos ingleses, estoy contenta. Me voy a comer, los que que me conocen lo saben, dos desayunos no son suficientes. El chico del sitio de la comida esta mosqueado, pero me da igual porque he superado el vacile de la consigna y me siento la reina del mundo. Las cuatro, se habre facturacion, voy de sobrada, tengo tiempo, recojo la maleta. Ahora ya me he ganado su respeto y me la dan sin mas, incluso la rubia es hasta casi simpatica. Voy a la cola, llego a facturacion. La chica flipa. Me dice que suba la maleta a la cinta y aqui no tengo mas narices que subirla yo y claro, tardo. La chica resopla, yo me siento mal por ser una enana y no poder con una maleta de cuarenta y tantos kilos. Al final la subo. la tia se pone azul y empieza a hablarme a toda velocidad. Tengo que volvera a echar mano del manido "sorry ai can undestan". La muy zorra me repite lo que sea pero mas rapido. "Sorry can yu repit" Increible pero cierto, la muy pedazo de zorra del infierno lo repite, pero mas rapido todavia. Ya no me siento mal, ahora quiero matarla, pero lentamente y que le duela a la muy hija de puta. La tia ve mi cara y se pone agritarle a los de las otras mesas si alguien habla espanol muerta de risa. yo soy mala y pienso, "te vas a joder hija de perra porque no me voy a mover de aqui y no pienso volver a hablar hasta que no me hables despacio, ya veras, ya como crece la cola". Viene otra chica que no habla espanol, pero habla despacio y me dice que ni de cona puedo subir tanto peso en una sola maleta, que me compre una mochila y meta ahi todo lo que pueda porque por razones de seguridad es imposible llevar mas de 30 kilos en un solo bulto. Que luego vuelva para pesarlo otra vez y pagar el sobrepeso.
Voy a buscar la punetera mochila y lo unico que encuentro es una mochila con mas colores que una camiseta rastafari y que vale 27 libras, o 40 euros como 40 punaladas, que sumadas a las 70 de Madrid, me tenian el corazon peor que la una, dos, tres, picadora Moulinex.
Voy a un extremo de la sala y me uno a una panda de desgraciados que tambien estaban pasando cosas de las maletas a las mochilas. Abro el maleton, cargo la mochila y vuelvo a la cola. Cuando me toca, la Hija de puta me hace subir la maleta otra vez a la cinta ( yo tenia los brazos ya como Mr,Increible) y lo pesa tdo. Pone las pegatinas y entonces me dice que no puedo subir el bolso y el portatil al avion , que son dos bultos y que por razones de seguridad solo se puede subir uno. La gilipollas me esta hinchando las pelotas asique con mi cara de Soriana cabreada (que no veais como acojona), le digo que en Madrid me han dejado subirlo porque el bolso es enano y ahi no cabe nada peligroso, me dice que nones y que intente meterlo en la bolsa del ordenador, lo intento y no cabe. Quita las pegatinas de maleta y mochila y me larga. Ya no quiero matarla, quiero meterle astillas entre las unas y luego arrancarselas despacito y con sana.
Tengo que volver al rincon de los desgraciados, abro la maleta y guardo el bolso . cuando me va a tocar, y ya bastante pillada de tiempo me doy cuenta de que le movil, encendido, claro, esta en el bolso dentro de la maleta. La ira me invade, porque ahora no es culpa de la maldita zorra, es culpa mia y de mi gilipollez y despiste. Salgo de la cola, los que estan esperando cerca del rincon de los desgraciados lo flipan en colores por verme alli otra vez.
Vuelvo a la cola y ya directamente no hay tiempo, voy a llegar tarde y lo mas probable es que pierda el avion. Entonces ocurre el milagro, se abre una ventanilla de facturacion "en el ultima minuto" para mi vuelo. Corro al mostrador. Ahora esta la chica maja. Un senor me sube la maleta (a tomar por culo la hernia de disco), facturo y me voy corriendo a la puerta de embarque, no tengo que pagar sobrepeso y nadie me pregunta nada sobre liquidos, cuchillos, armas de fuego,etc, ( vivan las medidas de seguridad). Tengo 25 minutos para pasar el registro y llegar a la puerta de embarque.
Cuando llego al registro la cola es mas larga que para un concierto de Bisbal. Me desespero, menos mal que Escocia juega al futbol y hay como 200 tios con kilt,(los que me conoceis sabeis el efecto que prodce el kilt en mi). La cola no avanza, y lo del kilt me esta empezando a producir efectos adversos porque me empiezan a entrar ganas de violar a escoceses en masa. Me toca, quedan menos de 10 minutos para embarcar. Veo que la gente se quita los zapatos y a mi me entra la risa (otros de los efectos de tanto kilt, no pienso con claridad). Me doy cuenta de que me tengo que decalzar, Dios mio, y yo con botas altas a 34 grados, joder,eso es un arma de destruccion masiva!!!!. Me descalzo, y no es tan horrible. El tio de seguridad, me hace quitarme pendientes, reloj, etc, pero ademas tengo que sacar el ordenador, ponerlo en otra bandeja y pasar por los rayos la bolsa y el ordenador por separado , tambien, claro, por razones de seguridad. Paso por el arco y al otro lado una poli de dos metros me pasa un detector manual. Avanzo,pero ella me para, tengo cara de sospechosa y la tia me cachea a conciencia, me deja ir y... ya es la hora de embarcar y no se ni donde esta el embarque. Me calzo, guardo el ordenador en la bolsa que me han roto los memos de seguridad, me pongo el reloj y me guardo los pendientes en el bolsillo y entonces me doy cuenta,.......HE PASADO EL CONTROL CON EL CINTURON PUESTO!!!!!!!! Un arco de rayos X, un detector de metales manual y un cacheo que habria ruborizado a Cicciolina y nadie se ha dado cuenta de que llevo un cinturon con una bastante grande hebilla metalica. Todo un dia tocandome las narices con la seguridad y pase el cinturon, con mas metal que una navaja, un cuchillo, etc. Viva la seguridad en los aeropuertos britanicos, que solo sirve para hinchar las pelotas al personal, para que los de las tiendas de bolsos y mochilas del aeropuerto se forren, para que te provoquen taquicardias,etc, ...pero que al final no sirven para nada,porque si llegas tarde al checking no tienes la obligacion de declarar potenciales armas, liquidos explosivos o inflamables, o bombas que lleves en la maleta y porque o los rayos y detectores no funcionan o....no se, no entiendo nada.
Bueno el final del viaje fue mejor. El vuelo salio con dos horas y media de retraso asique no lo perdi, y en la espera una vieja inglesa me pego la hebra(para chasco, los viejos y yo, un expediente X) y se gano mi simpatia invitandome a un cafe, claro que luego la tuve que llevar al bano ( iba en silla de ruedas), pero ya sabeis, yo por un cafe, hago lo que sea. Consegui llegar a casa, sin matar a nadie y sin violar a ningun escoces con kilt y eso que me lo estaban poniendo a huevo ( si es que van provocando!).
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