PARA LOS QUE SIEMPRE ESTAMOS EN CRISIS

Para Sandra

EL GOBIERNO IMPIDE LA DIFUSIÓN DE UN ANUNCIO DE AMNISTÍA INTERNACIONAL

El gobierno ha impedido la emisión de un anuncio de la organización Amnistía Internacional, que denuncia los atentados contra los Derechos Humanos en Egipto y Zimbawe. Me explico, las entidades benéficas, ONGs, etc disponen de la llamada exención del cómputo publicitario, que les permite emitir sus campañas en las televisiones públicas gratuitamente, lo que supone un ahorro considerable en las arcas de estas entidades. Según la ley " No tendrán consideración de publicidad los anuncios de servicio público o de carácter benéfico, difundidos gratuitamente, ni los realizados por el operador de televisión en relación con sus propios programas" . Bien, pues el Ministerio de Industria, Turismo y Comercio, que es el que se encarga de dar las autorizaciones, considera que el anuncio en cuestión no supone un servivio público o benéfico y no le ha otorgado la exención.

Ahí os dejo el video y juzgáis vosotros mismos. Yo creo que lo tengo bastante claro. Ahora la pregunta del millón que nos deja Alberto... ¿Por qué? Ni idea, pero, en primer lugar sospecho que al gobierno no le combiene enturbiar sus relaciones diplomáticas con estos dos países en este momento, muy especialmente con Egipto, por cuestiones de turismo, terrorismo y como no, comerciales. Por otro lado que no se nos olvide que esta organización ha venido denunciando de manera continuada que en España se sigue practicando la tortura y que somos un importante exportador de armas (algunas de ellas prohibidas, como las bombas de racimo) a países en conflicto y que Amnistía Internacional, entre otras se han encargado de destaparnoslo a los españolitos.

Dejando esto último al lado, que luego dicen que soy una Mao, y suponiendo que el primer argumento es cierto, que no lo sé: ¿sería legítimo "censurar" este anuncio por intereses diplomáticos, por muy loables que sean?

ISA Y SUS SURREALISMOS VARIOS

Los que conocemos a Isa sabemos que tiene una extraña tendencia a que le pasen cosas raras, pero lo último ha sido… bueno lo último ha sido demasiado. Ha recibido una carta de ORANGE diciéndole que les debe…0,01 Euro, sí, un miserable céntimo y lo más probable es que se lo deba por algún error que ellos han cometido en la factura. El caso es que le han dado 15 días para pagar y si le cortan el teléfono. El plazo vencía el viernes y a las 9 de la mañana la estaban llamando para decirle que le iban a cortar la línea, increíble, pero lo más increíble es que si nos ponemos a calcular a la compañía telefónica le sale muchísimo más caro que lo pague que que no lo haga, calculad: El sobre, el folio, el franqueo, la tinta de la impresora, los gastos del banco, las cincuenta llamadas telefónicas, etc, todo por un céntimo. Lo mejoor, es que aunque finalmente consiguió pagar el centimo de marras, le cortaron el teléfono y llevasin linea todo el finde semana. En fin, es difícil de creer pero ahí os dejo las pruebas:

TRONCO

AHMED

Ahmed huyó de Siria a los 17 años. Ser kurdo y opositor al gobierno de su país ponían en peligro su vida y la de su familia.
Ahmed tiene ahora 24 años y vive en España hace cuatro. Tiene un restaurante de Kebab cerca del centro de Madrid y le gusta vivir aquí.
Quiere encontrar una buena chica, casarse y formar una familia. Quiere trabajar mucho y enviar dinero a su familia en Siria. Quiere pagar impuestos para asegurar una buena sanidad a su familia y una buena educación a sus hijos. Quiere poder decir libremente lo que piensa, quiere no sentir miedo, quiere tener derechos y obligaciones,... pero nada de esto será posible.
Mañana Ahmed se irá a Estados Unidos. Pertenece a ese 92% de solicitantes de asilo en España que ven denegada su solicitud.

VAMOS A VER SI FUNCIONA

Bueno, esto es una prueba, después de mogollón de tiempo, por fin me he decido a intentar lo de subir sonidos al blog. Me ha costado pasarme mi sábado colgada del ordenador intentando aprender, ya sabéis que soy bastante torpe con la informática.

Para probar voy a intentar subir un audio que me gusta mucho, es una dramatización del Cantar de Mio Cid que han hecho en la Cadena ser de Guadalajara, y como yo soy así pensé en mis alemanas cañeras y estoy preparando cositas, que se tienen que culturizar, que España no es solo el bar, ¿no? ¿qué os parece?, bueno,pues eso, a ver si funciona el audio y me contáis.


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LAS CHICAS DE LOS CUENTOS SON UNAS PETARDAS II

Seguimos con alguna petarda más:

LA BELLA DURMIENTE

Definitivamente las rubias sí son tontas. Sabe desde que nació que si se pincha se queda frita. El padre oliéndose que la cría no daba mucho de sí destruyó todos los objetos punzantes del reino para que la tonta del bote no les lleve ala ruina,...pues se las ingenia para pincharse, ella solita y sin ayuda.


BLANCANIEVES

Si a uno de vosotros se os acerca una vieja clónica de Guasimodo y con ojos de huevo y os da una manzana ¿os la coméis? ¡Pues no! Para eso hemos tenido a nuestras madres toda la vida diciendo que no se cogen cosas de los extraños que llevan droga. La madre de esta llegaría a la conclusión de que la muchacha era caso perdido...¡otra madre desnaturalizada!


POCAHONTAS

Esta habla con un árbol, con el viento,....quiero saber qué raíces come.



CONCLUSIÓN

1.- Todas son tontas

2.- Siendo tan tonta tienen una alta probabilidad de morir, sobre todo si no son suficientemente mayores como para buscarse un príncipe soltero, guapo, con pasta y que casualmente esté buscando mujer.

3.- Si son inmigrantes su futuro es peor: les ponen moños que no aguantan ni dos minutos en su lisísimo pelo y la ropa les da calor, que pasar del taparrabos al polisón no es cosa fácil.

LAS CHICAS DE LOS CUENTOS SON UNAS PETARDAS

Nunca me había dado cuenta hasta el otro día en clase, odio a las protagonistas de los cuentos. Y es que, salvo honrosas excepciones son todas una panda de lerdas de mucho cuidado. Veamos algunos ejemplos:

CAPERUCITA ROJA:

Bueno, dejando a un lado el nombre (....) esta es muy tonta. A pesar de que su madre le dice que no vaya por el camino corto por que es peligroso, ella pasa en canoa y se va por ahí. Claro, es que la agenda de una niña de entre 8 y 10 años es apretadísima, como para estar perdiendo el tiempo dando rodeos, es que hay que ver,...¡estas madres desnaturalizadas! y quién hace por ellas los deberes de mate, cono y lo que es peor.... reli, dibujo,plástica e informática (lease chatear con los colegas).

Pero ahí no acaba todo, a la muy boba se le aprece el lobo y..... ¿qué haría una niña normal?...no, meterle una patada en los huevos, no, que aún no había bakalao. Una normal saldría por pies, pues la boba esta como es más simple que el asa de un cubo le da palique..que por cierto, ¿hablar con un lobo? en fin, igual la cría se entretuvo comiendo setillas alucinógenas o algo así, lo que explicaría muchas cosas.

El caso es que la primera vez se escapa, o más bien, el lobo viendo el nivel intelectual de la elementa la deja huir para divertirse un rato, si es que es un filón.

Cuando Caperucita lega a casa de la Abuelita, esta ya ha sido convenientemente comida por el lobo. El animalico se ha puesto su ropa y se ha metido en la cama y la tonta de la Capucha SE LO TRAGA. Y luego la retahíla mundialmente conocida de ¡qué manos tan grandes tienes!,etc, etc, coño ¿y las uñas? ¿y el pelo? ¿y el aliento? ¿y la cola asomando por debajo de la sábana? ¿pero qué clase de ser es tu abuela tía?

El final, todos lo conocemos, el lobo se la zampa por torpe y la raza humana se lo agradece por eso de la selección natural.



CENICIENTA

Esta pobre tiene excusa: una madrastra cabrona, unas hermanas perracas y todo el día limpiando y esnifando ceniza, lejía y amoniaco, con la de neuronas que mata eso. Los resultados no se hacen esperar, primero ve a un hada (ejem, ejem) se monta en una calabaza, se saca un vestido guay de sabe Dios dónde y...SE PONE ZAPATOS DE CRISTAL, pero ¿se puede ser más tonta? No transpiran, resbalan se rompen y te pueden rebanar medio pie. Pero lo peor es que la muy lerda aguanta toda lo noche bailando con el chulimangui del príncipe con ellos puestos y cuando se va lo pierde, además de tonta y drogadicta, es torpe.

DERECHO A NO FUMAR

Hoy es el Día Internacional sin Tabaco. La verdad es que a mi estas cosas de los días internacionales me parece un poco estúpido porque no sirven para nada, pero a partir de hoy, yo voy a celebrar el DÍA INTERNACIONAL SIN TABACO, y ¿cómo lo voy a hacer? Diciendo todo lo que no puedo decir sobre el tabaco durante todo el año, hoy tengo licencia, hoy soy libre para hablar y nadie podrá tacharme de fascista dictadora, sobre todo teniendo en cuenta que casi todos los que visitáis este blog sois fumadores.

Al final me cansa ser políticamente correcta, me cansa ser comprensiva, me cansa callarme cada vez que un fumador suelta la retahíla de que se les trata como apestados, que viven en una dictadura, etc… porque si digo algo es cuestión de segundos que alguien me llame intransigente, exagerada,…

¡Pero en qué dictadura viven! ¿y en la que vivimos los no fumadores? Si quiero respirar en un lugar libre de humos me tengo que limitar a los centros de salud, transportes públicos (¿con Madrid en obras?¡ni de coña!) o en tiendas (lo que supone que al final me compro algo y soy una mujer demasiado pobre).

Casi todos mis amigos fuman, así que ni se me ocurre sugerir ir a un sitio para no fumadores (no hay muchos por cierto), hay que ser solidaria. Si vamos a uno de éstos terminamos en el zulo de turno habilitado para los pobres marginados que fuman, que es aún peor porque suelen ser de dos metros cuadros y hay cincuenta dándole al cigarro.

Mi familia fuma, así que nada de pedirles que se vayan a fumar a la terraza o a la cocina, porque claro, en invierno hace mucho frío y en verano,….yo estoy en la terraza o en la cocina también. No puedo ni comentar que las paredes del salón parecen las de Altamira, porque soy una exagerada y además estoy ciega y encima les tengo que aguantar el comentario diario de: ¡UY! a ver si vas al médico a que te mire esa tos, el día menos pensado te va a dar algo. ¿Para qué voy a ir? Si cada vez que voy y el médico me mira me pregunta cuántos cigarros fumo al día.

Yo no quiero que penséis que esto es un reproche por fumar, no. Yo sé que es muy jodido, porque no deja de ser una adicción, supongo que todos saben que fumar es malo y que a todos se les ha pasado por la mente dejarlo y si siguen fumando será porque no es fácil, pero estaría muy bien que por una vez se pusieran en el lugar de los no fumadores, igual verían que ellos serán unos apestados pero somos nosotros los que vivimos en la dictadura que ellos imponen. No quiero con esto que dejen de fumar o que empiecen a ir a sitios de no fumadores o que fumen en la terraza, sólo que dejen de protestar y ponerse vendas. Al fin de cuentas, ellos fuman porque quieren, a nosotros no nos dejan otra opción, con la diferencia de que ellos sí se pueden quejar.

VOTAR

En estas entrañables fechas en las que nos encontramos dejo aquí el fragmento final de "Lo más insensato y suicida", artículo de Javier Marías. (EPS, 12-10-2003). Gracias por él a Manuel Corral que siempre me manda cosas interesantes para leer y reflexionar y que no se olvida de mí aunque no le escriba nunca.

“[...]

Creo llegada la hora de admitir sin ambages unas cuantas realidades:

a) Hace ya tiempo que las personas mejores (en sentido ético o competente) no están en la política.

b) Es incluso probable que en ella estén algunas de las peores.

c) No cabe así rasgarse las vestiduras cuando se comprueba esto (como en Madrid este verano).

d) Al mismo tiempo hemos de reconocer que los políticos nos son del todo necesarios en el sistema de gobierno que hemos elegido, y que no creo que ninguno quisiéramos cambiar por otro (las alternativas son una dictadura o una dictablanda).

e) Por muy iguales que nos parezcan, hemos de tener bien claro que nunca hay dos políticos que lo sean totalmente: no me atrevo a decir que uno será mejor que otro, pero sí que uno será por fuerza algo peor que otro.

f) Los ciudadanos que se abstienen de votar no deben olvidar nunca que siempre habrá otros que jamás se abstendrán, y en cuyas manos dejaremos la posibilidad de que elijan al peor, para nuestra posterior desdicha.

g) Por malos que sean los políticos que se nos ofrecen, habrá siempre a la espera otros aún más lamentables, que ni siquiera serán políticos y aprovecharán cualquier vacío para oficiar de tales; lo que es seguro es que gobernará siempre alguien.

h) Ejemplos de esto existen hoy muchos, por desgracia: desde Jesús Gil aquí, a Hugo Chávez, Berlusconi y hasta Schwarzenegger.

i) Siempre será más dañino ser gobernados, en vez de como ciudadanos, como hinchas de futbol, soldados rasos, empleados de emporios o meros fans de Terminator.

j) Abstenerse de votar supone hacer lo más insensato y suicida que se pueda imaginar, a saber: dejar el campo libre. Deberíamos recordar que desde el inicio de los tiempos han corrido la misma suerte todos los campos abandonados: nunca han quedado así, sino que otros los han ocupado, conquistado, tomado y con frecuencia arrasado. Normalmente los más salvajes, sanguinarios y despiadados”.

EL DÍA QUE GLASGOW SE CONVIRTIÓ EN CAPITAL ESPAÑOLA

Este cartel estaba en una tienda de Fish and Chips que hay junto a la Estación Central los días previos al partido de la final de la Copa de la Uefa, en Glasgow. Por supuesto los partidarios españoles del balompié llenaron la tienda y se pusieron como el Kiko de "pescaito" frito.

FÚBOL ES FÚBOL

El fútbol es fútbol y mucho más. Mucha gente disfruta con el deporte rey, se divierte, pero también los hay que sufren, se apasionan, discuten, y se lo toman como algo personal. Hacen de ello una forma de vida. Lo que más me divierte es eso idioma propio que tiene el fútbol, ese idioma cargado de anglicismos, pero también de americanismos (el léxico es limitado y hay que variar para no repetirse) por no hablar de las frases hechas y tópicos que se repiten sin parar: “esto es un juego de 11 contra 11”, “unas veces se gana otras se pierde”, “esto no se acaba hasta el minuto 90” y un sin fin más que no reproduzco porque para eso tenéis a Michel, ese hombre al que Dios ( o quien fuera) en lo futbolístico le dio talento para meter unos centros de la leche pero no para hablar.

Definitivamente los que se llevan la palma, tanto para el lenguaje como para que se les vaya la vida en el fútbol son los locutores, especialmente los de la radio. Ejemplo: El pasado día 16 se jugó la final de la Copa de la Uefa y yo, desgraciadita, que no tengo Skye sports, me escuche la retransmisión del larguero. Entre la emoción del partido y lo que me reí con los locutores estaba que no vivía en mí. En la segunda parte opté por recoger algunas de las frases más impactantes, ahí van, que las disfrutéis:

“Esto es una crueldad” _ Claro, que el Espanyol pierda en los penaltis es una crueldad, el hambre en el mundo, los ancianos que se mueren solos y los perritos abandonados, no…..

“_Esto es de lo que te quita años de vida.

_ Sí te los quita, sí”_ Y te salen canas, y arrugas y úlceras y de todo.

“¡Esto es fútbol coño!”_ ¿entonces lo que hace el Madrid no? Ah…ya me parecía a mí.

“-¡Un momento, hay dos balones en el campo!

_¡Qué coño dos balones!¡¡¡¡¡¡¡¡¡Hay 42 pelotas!!!!!” ( para los que se van a poner a echar cuentas aviso: el Espanyol estaba jugando con 10)

Mi favorita:

“Yo creo que el Sevilla tiene que atacar más por las bandas, sobre todo por la izquierda y las derecha” _ Esto es que no se puede ni comentar.

Y por último una reflexión, especialmente dirigida a los profes de español. Esto es lo que decía Antic en el partido:

“Equipo no está aguantando pase y está otorgando balón a Sevilla”

¿Cómo el tío puede ser serbio (máquinas humanas para aprender español), llegar tropecientos años en España, y utilizar palabras como “Otorgar” Y nos ser capaz de poner ni un solo artículo?

INCREIBLE PERO CIERTO

Parece increible, es dificil de entender, pero en 2007, en el siglo XXI aun existe la esclavitud. Leo en El Pais de hoy la noticia sobre Saltana, una nina mauritna de 14 anos. La nina vino a pasar el verano en Espana como parte del programa que la Asociacion de amigos del pueblo Saharaui, lleva a cabo todos los veranos. Normalmente los ninos vienen a Espana, se quedan el verano con una familia y despues vuelven a los campamentos. El caso de Saltana fue distinto, ella estaba enferma y se quedo mas tiempo (lleva aqui cinco anos). hasta aqui todo normal, el problema es que la nina no quiere volver. La mujer que se hizo pasar por su madre en los campamentos es en realidad su ama o eso parece porque aun no hay nada probado. La Asociacion que trajo a la nina dice que eso es falso, que en los campamentos no existe la esclavitud, que la nina lleva mucho tiempo aqui y que logicamente no quiere volvera su vida anterior, mucho mas dura para una nina. La ONG SOS esclavitud, opina lo contrario, estan investigando el caso y parece que hay indicios mas que suficientes para pensar que la nina pertenece a su falsa madre y que trabaja para ella.

En fin, os dejo el enlace para el articulo: http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Saltana/quiere/ser/esclava/elpepusoc/20070312elpepisoc_3/Tes

El problema ahora es que quizas ahora empecemos a pensar que el problema Saharaui no es tan problema, joder, si tienen esclavos. Esto es mucho mas complicado, es un problema cultural, alli, hasta el que no tienen un mendrugo de pan para echarse a la boca puede tener un esclavo, ademas la condicion de esclavo se hereda, por ejemplo, la madre de Sultana tambien es la esclava de la misma familia que la nina. Quiza la solucion no es dar la espalda y decir os jodeis por malos ( que creo que es el temor de la AAPS) sino tratar de educar y mostrarles que hay una Declaracion UNIVERSAL de los derechos del Hombre que todos debemos cumplir, aunque claro, sera bastante complicado hacerles ver esto si con ellos tampoco se cumplen estos derechos.

Me mata San Valentin

He caido, soy lo peor. Dos meses quejandome con la Navidad, que si el consumismo, que si la perdida del espiritu familiar de la fiesta, etc, etc. Pensaba que con San Valentin lo tendria mas facil, no tengo novio, marido, churri, ni na de na, esta vez lo tengo a huevo, nada de fomentar fiestas artificiales y consumistas, rebelion, anti San Valentin!!!!!!!!! Pues no!!!! me he vendido, ya no solo no tengo voluntad, tampoco tengo principios y llevo desde el sabado con San Valentin en clase. En mi defensa dire, que me costo como media organizar la actividad y que me ha servido para todas las clases de la Semana,... mira que bien, no me he gastado ni un duro festejando y me he ahorrado horas de preparacion de clases,....igual no va a ser tan malo,....

ORGASMO GLOBAL

Ultima noticia surrealista

"La clásica excusa de 'Mi amor, me duele la cabeza' sería muy inapropiada el próximo 22 de diciembre, para cuando activistas estadounidenses convocaron a una gran jornada universal de sexo... ¿Y quién podrá decir que no si la paz mundial está en juego?A la estrategia de la Casa Blanca de lograr la "paz a través de la fuerza", los veteranos activistas Donna Sheehan and Paul Reffell le contraponen la de "paz a través del sexo" y convocan a un audible orgasmo mundial.
"La idea es que los participantes concentren su pensamiento en la paz, durante y después del orgasmo", indicaron los organizadores en un comunicado divulgado en el sitio 'web' del proyecto 'www.globalorgasm.org'.
Eso, explican Sheehan y Reffell, podría cambiar "el campo energético de la Tierra" y "reducir los peligrosos niveles actuales de agresión y violencia".
Además de la guerra en Irak, a los activistas les preocupa el incremento de la presencia naval en el Golfo, que temen podría ser un preámbulo a una guerra contra Irán.
Combatir por la paz en medio de las sábanas, insisten, sería apropiado para "todos los hombres y mujeres" en el mundo, "pero especialmente en los países que tienen armas de destrucción masiva", indicaron Sheehan, de 76 años, y Reffell, de 55.
Dado que la participación -y por lo tanto el éxito- de la convocatoria serán difíciles de medir, los organizadores planean confiar una evaluación al Proyecto de Conciencia Global (Global Consciousness Project) de la Universidad de Princeton, que intenta observar cómo eventos globales como los atentados del 11 de septiembre de 2001 en Estados Unidos afectan la conciencia humana.
Un incremento en los nacimientos a finales de agosto de 2007 podría ser también un indicador del éxito de la jornada.
Sheehan ya ha dejado su marca en el movimiento estadounidense contra la guerra como organizadora de Baring Witness, un grupo de mujeres que comenzaron a realizar manifestaciones desnudas, contra la guerra, incluso antes de la invasión estadounidense de Irak, en marzo de 2003.
La activista cree que el mundo moderno sufre de un exceso de testosterona, lo que alimenta la agresividad y la violencia entre los hombres, y "el poder seductor de una voz femenina y calma" podría ayudar.
Cuando no organizan protestas poco ortodoxas, Sheehan y Reffell promueven lo que consideran un nuevo feminismo "sensual", argumentando que si las mujeres hacen sentirse cómodos a los hombres "hasta podrían abandonar la idea de ir a la guerra".
"¿Por qué el orgasmo?", escribió Sheehan en su 'blog' al describir la convocatoria del 22 de diciembre. "Sabemos que ustedes necesitan más sexo muchachos, no menos. Así que aquí hay una oportunidad de practicar, practicar, practicar, a favor de la paz".

Vale, a mi esto...es que de verdad, no se que pensar. Al principio me imagine que el orgasmo, ya que pretende cambiar las energias de la tierra, bla, bla, bla, tendria que ser de todos a la vez (como lo de todos los chinos de la tierra saltando a la vez y la tierra tiembla) y eso da miedo, porque si es dificil sincronizar a dos, imaginad a toda la humanidad. Pues no, no hay que ponerse al tema a la vez, segun la pagina web te pones cuando quieras ( siempre el 22 de diciembre), con quien quieras, y como quieras, en fin,...no se en que va a cambiar eso nada, si no quieres que los marines vayan a la guerra no les invites a que utilicen la cabeza y se pongan a buscar una moza a la quepasarse por la piedra, busca voluntarias ( que haberlas haylas) y mandaselas!!!!

Mi viaje a Escocia III (y ultima)

Vale, he pasado la primera prueba con estos jodidos ingleses, estoy contenta. Me voy a comer, los que que me conocen lo saben, dos desayunos no son suficientes. El chico del sitio de la comida esta mosqueado, pero me da igual porque he superado el vacile de la consigna y me siento la reina del mundo. Las cuatro, se habre facturacion, voy de sobrada, tengo tiempo, recojo la maleta. Ahora ya me he ganado su respeto y me la dan sin mas, incluso la rubia es hasta casi simpatica. Voy a la cola, llego a facturacion. La chica flipa. Me dice que suba la maleta a la cinta y aqui no tengo mas narices que subirla yo y claro, tardo. La chica resopla, yo me siento mal por ser una enana y no poder con una maleta de cuarenta y tantos kilos. Al final la subo. la tia se pone azul y empieza a hablarme a toda velocidad. Tengo que volvera a echar mano del manido "sorry ai can undestan". La muy zorra me repite lo que sea pero mas rapido. "Sorry can yu repit" Increible pero cierto, la muy pedazo de zorra del infierno lo repite, pero mas rapido todavia. Ya no me siento mal, ahora quiero matarla, pero lentamente y que le duela a la muy hija de puta. La tia ve mi cara y se pone agritarle a los de las otras mesas si alguien habla espanol muerta de risa. yo soy mala y pienso, "te vas a joder hija de perra porque no me voy a mover de aqui y no pienso volver a hablar hasta que no me hables despacio, ya veras, ya como crece la cola". Viene otra chica que no habla espanol, pero habla despacio y me dice que ni de cona puedo subir tanto peso en una sola maleta, que me compre una mochila y meta ahi todo lo que pueda porque por razones de seguridad es imposible llevar mas de 30 kilos en un solo bulto. Que luego vuelva para pesarlo otra vez y pagar el sobrepeso.

Voy a buscar la punetera mochila y lo unico que encuentro es una mochila con mas colores que una camiseta rastafari y que vale 27 libras, o 40 euros como 40 punaladas, que sumadas a las 70 de Madrid, me tenian el corazon peor que la una, dos, tres, picadora Moulinex.

Voy a un extremo de la sala y me uno a una panda de desgraciados que tambien estaban pasando cosas de las maletas a las mochilas. Abro el maleton, cargo la mochila y vuelvo a la cola. Cuando me toca, la Hija de puta me hace subir la maleta otra vez a la cinta ( yo tenia los brazos ya como Mr,Increible) y lo pesa tdo. Pone las pegatinas y entonces me dice que no puedo subir el bolso y el portatil al avion , que son dos bultos y que por razones de seguridad solo se puede subir uno. La gilipollas me esta hinchando las pelotas asique con mi cara de Soriana cabreada (que no veais como acojona), le digo que en Madrid me han dejado subirlo porque el bolso es enano y ahi no cabe nada peligroso, me dice que nones y que intente meterlo en la bolsa del ordenador, lo intento y no cabe. Quita las pegatinas de maleta y mochila y me larga. Ya no quiero matarla, quiero meterle astillas entre las unas y luego arrancarselas despacito y con sana.

Tengo que volver al rincon de los desgraciados, abro la maleta y guardo el bolso . cuando me va a tocar, y ya bastante pillada de tiempo me doy cuenta de que le movil, encendido, claro, esta en el bolso dentro de la maleta. La ira me invade, porque ahora no es culpa de la maldita zorra, es culpa mia y de mi gilipollez y despiste. Salgo de la cola, los que estan esperando cerca del rincon de los desgraciados lo flipan en colores por verme alli otra vez.

Vuelvo a la cola y ya directamente no hay tiempo, voy a llegar tarde y lo mas probable es que pierda el avion. Entonces ocurre el milagro, se abre una ventanilla de facturacion "en el ultima minuto" para mi vuelo. Corro al mostrador. Ahora esta la chica maja. Un senor me sube la maleta (a tomar por culo la hernia de disco), facturo y me voy corriendo a la puerta de embarque, no tengo que pagar sobrepeso y nadie me pregunta nada sobre liquidos, cuchillos, armas de fuego,etc, ( vivan las medidas de seguridad). Tengo 25 minutos para pasar el registro y llegar a la puerta de embarque.

Cuando llego al registro la cola es mas larga que para un concierto de Bisbal. Me desespero, menos mal que Escocia juega al futbol y hay como 200 tios con kilt,(los que me conoceis sabeis el efecto que prodce el kilt en mi). La cola no avanza, y lo del kilt me esta empezando a producir efectos adversos porque me empiezan a entrar ganas de violar a escoceses en masa. Me toca, quedan menos de 10 minutos para embarcar. Veo que la gente se quita los zapatos y a mi me entra la risa (otros de los efectos de tanto kilt, no pienso con claridad). Me doy cuenta de que me tengo que decalzar, Dios mio, y yo con botas altas a 34 grados, joder,eso es un arma de destruccion masiva!!!!. Me descalzo, y no es tan horrible. El tio de seguridad, me hace quitarme pendientes, reloj, etc, pero ademas tengo que sacar el ordenador, ponerlo en otra bandeja y pasar por los rayos la bolsa y el ordenador por separado , tambien, claro, por razones de seguridad. Paso por el arco y al otro lado una poli de dos metros me pasa un detector manual. Avanzo,pero ella me para, tengo cara de sospechosa y la tia me cachea a conciencia, me deja ir y... ya es la hora de embarcar y no se ni donde esta el embarque. Me calzo, guardo el ordenador en la bolsa que me han roto los memos de seguridad, me pongo el reloj y me guardo los pendientes en el bolsillo y entonces me doy cuenta,.......HE PASADO EL CONTROL CON EL CINTURON PUESTO!!!!!!!! Un arco de rayos X, un detector de metales manual y un cacheo que habria ruborizado a Cicciolina y nadie se ha dado cuenta de que llevo un cinturon con una bastante grande hebilla metalica. Todo un dia tocandome las narices con la seguridad y pase el cinturon, con mas metal que una navaja, un cuchillo, etc. Viva la seguridad en los aeropuertos britanicos, que solo sirve para hinchar las pelotas al personal, para que los de las tiendas de bolsos y mochilas del aeropuerto se forren, para que te provoquen taquicardias,etc, ...pero que al final no sirven para nada,porque si llegas tarde al checking no tienes la obligacion de declarar potenciales armas, liquidos explosivos o inflamables, o bombas que lleves en la maleta y porque o los rayos y detectores no funcionan o....no se, no entiendo nada.

Bueno el final del viaje fue mejor. El vuelo salio con dos horas y media de retraso asique no lo perdi, y en la espera una vieja inglesa me pego la hebra(para chasco, los viejos y yo, un expediente X) y se gano mi simpatia invitandome a un cafe, claro que luego la tuve que llevar al bano ( iba en silla de ruedas), pero ya sabeis, yo por un cafe, hago lo que sea. Consegui llegar a casa, sin matar a nadie y sin violar a ningun escoces con kilt y eso que me lo estaban poniendo a huevo ( si es que van provocando!).

Mi viaje a Escocia II

Es la una y media aproximadamente y mi avion a Glasgow no sale hasta las seis. Decido que es mejor no tentar a la suerte paseando la megamaleta por el aeropuerto por si las moscas y por si finalmente explota, asique me dirijo a la consigna para dejarla alli. En la entrada hay una maquina, leo las instrucciones y pienso que soy muy inteligente porque estan en ingles y lo entiendo. Saco el ticket y entro a dejar el maleton. El encargado de consigna es un tio negro con pinta de sandunguero y clavadito a Sammy Davis Junior pero con el pelo a lo afro y canosillo. Ve la maleta y flipa me pregunta algo y yo no entiendo asique ahi va mi primer: "sorry ai dont andestan", el tio se rie y me larga un papel, lo firmo, me hace senas para que suba la maleta a la cinta transportadora y el muy cabron se levanta con cara de cachondeo para verme en accion. Me mosqueo, pero soy de Soria y los tengo cuadraos asique hago el amago de coger la maleta, pero,.....los brazos no me llegan. Me mosqueo, pero entonces me doy cuenta de que yo no soy de Soria, que la de Soria es mi madre y que no los tengo cuadraos porque no tengo, asique miro a mi alrededor a ver si algun caballero ingles se digna en ayudarme. Para que os hagais una idea: Negro sandunguero, dos guardias de seguridad ( uno con pinta de ir mamao y el otro un mozalbte de unos 100 kilos), una rubia que me miraba con cara de susto como pensando "joder con la enana, a que levanta la maleta?", y un policia. Ni uno solo movio ni un musculo, estaban demasiado concentrados imaginandome en plan Hormiga Atomica levantando la maleta y haciendola girar sobre mi cabeza. Me mosqueo mucho, asique miro al mozalbete y le digo que si me puede subir la maleta en mi perfecto ingles (vamos: can yu jel mi). El muy huevazos resopla y la deja caer de golpe, 47 kilos cayendo a plomo sobre la cinta, se puede ser mas tonto?. La pasan por los rayos y me hacen bajarla otra vez, ahora si que la bajo yo porque en realidad no me fio mucho del inutil del mozalbete ni de la resistencia de la maleta. Acto seguido, la pasan por un arco de rayos tambien y se la llevan, a todo esto un caballero ingles con paraguas y todo esta protestando porque tardamos mucho, Sammy le dice que hay que analizar todos los bultos muy bien por seguridad (para colmo) y el caballero dice que el solo quiere dejar una bolsa de mano y que no sabe porque tienen que esperar tanto, asique Sammy le dice que la maleta de la senorita (esa soy yo) es muy grande y que con los bultos grandes hay que extremar la seguridad porque son todos sospechosos, todo esto como si yo no estuviera alli delante enterandome de todo, dudando entre decirles que yo no era una terrorista o quitarle el paraguas al Lord e insertarselo a los dos por el culo, en plan brocheta. Esa imagen me dio hambre, ese dia solo habia desayunado dos veces, asique les deje hablando y me fui.

Mi Viaje a Escocia I

Segun las ultimas noticias, parece que el gobierno britanico ha decidido suavizar las medidas de seguridad en los aeropuertos. Bien, voy a contar mi placentero viaje a Escocia el 3 de septiembre y lo eficaces y poco molestas que son estas medidas de seguridad. Primero tengo que explicar que tome dos vuelos diferentes con la misma empresa, Easyjet, no un vuelo con escala.

LLego Barajas y voy a facturacion. Cuando llega mi turno la chica flipa en colores por el tamano de mi maleta, para que os hagais un idea quepo dentro, comprobado cientificamente ( que corta soy algunas veces, y no de tamano). De echo, cuando tuvimos que subirla a la cinta, no podiamos entre dos. La chica mira el peso y vuelve a flipar, me dice que si no llevo nada que no me haga mucha falta y que pueda sacar de la maleta, le explico que me voy un ano a Escocia, que alli hace un frio de pelotas y que todos mis jerseys, pantalones gordos, abrigos, leotardos e incluso pololos van en esa maleta. La chica, muy enrrollada, me dice que vale, que me va a pasar por alto lo que pueda para que no me arruine pero que sigue siendo mucho y que tengo que pagar 70 euros. Voy y pago los 70 euros, como 70 punaladas en el corazon. Le pregunto a la chica, si puedo subir el bolso, porque quiero llevar el portatil como bulto de mano y si llevo el bolso son dos. Me dice que sin problema porque es muy pequeno. Asi pues monto en el avion y parto rumbo a Londres, Luton donde empieza mi pesadilla.

Voy a recoger mi maleta y empieza el cachondeo. Maleta, maleta, maleta, champu, maleta, maleta, mochila, crema, maleta, coletero para el pelo, mochila, maleta, maleta peine y desodorante, maleta, maleta, maleta, neceser vacio,..... bueeeeeno, dice la gente, es por seguridad.

LLega mi maleta, tiro de ella y,.......esta abierta y todo el contenido (mogollon) se cae al suelo. Primer pensamiento: esconderme debajo (ya os he dicho que quepo) ya que la tierra no podia tragarme. Entonces aparece aparece unapareja de viejetes ( para chasco, es que tengo un iman para los abuelos) a ayudarme. Yo habia metido las cosas en la maleta pero no podia cerrarla, la senora viene con un carrito de esos de cargar maletas ( que a ella le servia de tacata, por cierto) y el inocente del viejete hace amago de tirar de la maleta para subirla ( a tomar por culo la protesis), la cara del amable caballero ingles paso por todos los tonos de rojo que conozco y algunos mas, pero al final la subio, y yo no entendia muy bien porque. La senora me dice que ya esta todo arreglado, que no preocupe y que me tranquilice, porque claro, yo seguia intentando cerrar la maleta. Y ella erre que erre, que no me pusiera nerviosa, que ya estaba todo arreglado (tocate los cojones) y que ahora mismo me iba a llamar a un taxi para que nos llevara a casa a mi maleta y a mi. Entonces yo, muy apenada porque sabia que se iba a desilusionar le dije: es que ahora tengo que ir a Escocia. La senora mi miro y luego miro a su marido que con cara de resignacion bajo la maleta del carrito y se puso a intentar cerrarla. Al final el senor se subio encima, y la senora y yo la cerramos. En el transcurso de la operacion el perdio sus dos protesis de cadera, la de titanio de la rodilla y casi se le escapa la dentadura porstiza, y ella perdio cuatro unas lacadas en rojo diablo con las cuticulas en blanco perla, pero estoy segura de que les merecio la pena porque los vi alejarse felices y orgullosos sonriendo y ...cojeando.

Fin de los tiempos

Bueno, desde que estoy aqui ando un poco perdida de lo que pasa por la Madre patria, pero el otro dia me entere de que se ha organizado la revolucion por las fotos de la fotografa canadiense Jill Greenberg. Es famosa por su fotos de publicidad y ha gando varios premios internacionales por ello, pero no es demasiado conocida fuera del mundo de la fotografia. Ahora ha saltado a la fama por una exposicion de fotografias de ninos llorando. La gente, que se aburre mucho, se ha puesto frenetica porque ha hecho llorar a los ninos para ganar dinero con sus fotos y equiparan esto a la pederastia o al abuso de menores.

No se a vosotros pero a mi esto me huele bastnte a campana publicitaria. Las fotos no son nada del otro mundo, normalitas, diria yo, el retoque digital, que ha hecho famosa a la fotografa queda muy bien en fotos publicitarias pero aqui queda pelin excesivo y los ninos parecen marcianos. Para maquillar la exposicion con un toque de profundidad les hapuesto a las fotos nombres como Tortura, El Gran y Viejo Partido Politico, oracion, Fe,...y la exposicion se llama End Times. Para la autora "... representan una metafora sobre el duelo en el que elmundo se halla sumido por la politica de la Administracion de Bush y por elpoder de los sectores religiosos de derechas en los Estados Unidos ...." Resultado: si no es por el kilombo que se ha organizado en los EEUU no vende ni una foto.

La pagina web de la Galeria que expone la coleccion (http://www.paulkopeikingallery.com/artists/greenberg) se ha forrado de visitas y han vendido todas las copias de la mayor parte de las fotos que ya os digo que no me parecen como para gastarse uno pasta en ellas. Aqui os dejo una para que veais y podeis verlas todas en la pagina de la galeria. Por cierto, ahi podeis encontrar algunas fotos bastante mejores.

Esta noticia aparecio el 24 de septiembre de 2006 en el pais( tarde, tarde, ya lo se, pero el periodico no llega aqui antes). No soy muy amiga de intertar civilizar a nadie, creo que cada cual tiene su cultura y sus ideas y si tu eres feliz viviendo en pelotas de lo que recoges de tu huerto y l que te dan tus vacas,o si te gusta llever fundas en el pene, o si quieres llevar un velo, es tu eleccion, tu vida y no soy quien para juzgarlo, o pensar que es peor que la mia, pero si lo que haces es coartar la libertad o los derechos de alguien,...

"Una mujer es violada en Pakistán cada dos horas, y cada día tres mujeres se enfrentan al horror de una violación múltiple. Como si se tratara de un rito, participan todos los miembros de la banda o del grupo que recurre a esta espantosa práctica para satisfacer sus instintos más primarios o por venganza, pero no necesariamente contra la mujer, sino contra algún varón de su familia. Lo más grave, sin embargo, es que los violadores seguirán paseándose inmunes ante sus víctimas. Ante la oposición de los radicales islámicos, el presidente Pervez Musharraf rompió su compromiso de impulsar la Ley de Protección de la Mujer y dejó en la estacada a decenas de millones de mujeres, sobre todo de las clases más desfavorecidas del país. Son mujeres en muchos casos ignorantes que sufren el yugo del extremismo islámico.El Gobierno paquistaní pospuso la semana pasada la presentación en el Parlamento de un proyecto a ley que agilizaba el proceso legal para enjuiciar a los violadores. El proyecto escandalizó a los partidos islámicos, que lo consideraron una blasfemia y reaccionaron con virulencia ante la propuesta de que cuestiones como el adulterio o la violación fueran enjuiciadas por el Código Penal en lugar de por la llamada ordenanza Hudood, redactada según criterios de la ley islámica (sharía).La ordenanza Hudood, promulgada en 1979 por el entonces presidente Mohamed Zia ul Haq, exige que la mujer que denuncie una violación tenga cuatro testigos varones que corroboren los hechos. De lo contrario, puede ser acusada de adulterio, lo que la condena inmediatamente a la cárcel e incluso puede conducirla a la muerte. Evidentemente, en estas circunstancias no hay casi ninguna mujer que se atreva a denunciar a sus violadores.La Ley de Protección de la Mujer, fruto de la presión de la Comisión de Derechos Humanos de Pakistán (HRCP) y de otras organizaciones no gubernamentales de apoyo a la mujer, además de los Gobiernos occidentales, fue debatida durante meses con los distintos partidos que integran el Parlamento paquistaní. Para conseguir su aprobación, el Gobierno había aceptado tres enmiendas presentadas por la Alianza de Partidos Islámicos que casi reducían a papel mojado la ley. Pese a ello, la retiró el día de la votación para aplacar las furias islamistas, que argumentaban que la sharía no es obra del hombre sino de Alá.El calvario que sufren las mujeres paquistaníes salió a la luz tras el escándalo de la violación múltiple de Mujtar Mai, una maestra de 30 años que se atrevió a denunciar la barbarie que le impuso un consejo popular. El caso de Mujtar Mai conmocionó a la opinión pública internacional. El consejo de ancianos (Panchayat) ordenó que Mujtar fuese violada por seis hombres en castigo por las relaciones sexuales que su hermano menor, de 12 años, mantenía con una mujer de 30 años de la tribu mastoi. Los mastoi consideran una casta inferior a los guyar, tribu a la que pertenecen Mujtar y su hermano; de ahí la gravedad de la falta cometida por el joven, que exigía un pago que restableciera el honor de la tribu. El propio padre de Mujtar debió entregarla a sus violadores ante más de cien testigos.Musharraf, que pretende presentarse ante Estados Unidos, su "aliado estratégico", como un general moderado y demócrata, se manifestó a favor de aliviar la situación de las mujeres. El proyecto habría incluido la violación en el Código Penal, aunque las enmiendas aceptadas volvían a dejar el ultraje de la mujer bajo jurisdicción islámica. El juez podía pasar el caso a un tribunal secular si las circunstancias lo requerían (...)".